Rester pour les enfants : est-ce vraiment le bon choix ?

Pour la plupart des couples, avoir des enfants ensemble est une décision mûrement réfléchie. Vous imaginiez passer votre vie avec votre partenaire. Vous vous aimiez au point d’envisager de rester unis longtemps et d’élever des enfants ensemble.

Cependant, les choses ont mal tourné et vous avez rompu.

Et votre entourage vous encourage peut-être à rester pour les enfants.

Cet article vous aidera à prendre la bonne décision. Vous y découvrirez également ce que vous pouvez faire pour reconquérir votre ex.

Rester pour les enfants ?

Une considération importante, mais insuffisante

Quand on a des enfants ensemble, il est courant de ressentir une certaine hésitation à mettre fin à la relation. On a envie de tout faire pour sauver son couple. Mais en soi, ce n’est pas une raison suffisante pour vouloir récupérer son ex.

Au cours des 40 dernières années, notre vision du monde et l’image que nous avons du couple ont beaucoup changé. Autrefois, les mariages de raison étaient monnaie courante. Ou la femme était mère et femme au foyer et dépendait financièrement du chef de famille. Elle ne pouvait pas faire grand-chose sans l’autorisation de son mari.

Tout cela a beaucoup changé au cours des dernières décennies. Aujourd’hui, les deux partenaires assurent la charge financière, du moins dans la plupart des ménages. Cela se traduit par une plus grande mobilité sociale, ainsi que par un changement d’attentes pour les partenaires et les parents. De nos jours, les buts premiers du couple ne sont plus la stabilité financière et la conception d’héritiers (pour parler un peu schématiquement). Le couple doit s’inscrire dans la recherche tout occidentale du développement personnel, du bonheur individuel et de la réalisation de soi.

Les pressions internes et externes

Bien sûr, la fin d’une relation de longue date s’accompagne d’émotions intenses. Mais celles-ci sont encore plus vives quand des « enfants innocents » sont impliqués. Faudrait-il rester en couple pour les enfants ?

Pressions internes

Dans le monde occidental, avoir des enfants ou pas est un choix. Un choix important auquel la plupart des couples réfléchissent soigneusement. Vous aviez suffisamment foi en la force de votre relation pour décider de fonder une famille. Il est donc tout à fait normal que la rupture s’accompagne de beaucoup de pressions internes :

• Culpabilité : Vous devez choisir entre votre bonheur et votre bien-être et la stabilité et le confort de vos enfants. Vous faites face à un dilemme difficile. Vous vous sentez coupable de donner la priorité à votre bien-être. Et de chambouler la vie de vos enfants.
• Regret : Vous regrettez que les choses aient mal tourné entre vous. Vous regrettez peut-être de ne pas avoir choisi le bon partenaire pour être le parent de vos enfants, ou de ne pas avoir fait de votre mieux. Ou encore de ne pas avoir pris la décision plus tôt.
• Honte : Il se peut également que vous vous pensiez à l’abri d’une rupture. Vous le vivez comme un échec, et vous avez honte.

Pressions externes

Et parce qu’il y a des enfants dans l’histoire, votre entourage s’en mêle. Cela ne se joue pas seulement entre vous et votre ex. Vous devez également connaître l’opinion des grands-parents, des oncles et tantes, des enseignants et des parents de vos amis. Tout le monde suit attentivement l’affaire et n’hésite pas à vous faire part de son avis sur ce que vous devez faire pour le bien des enfants.

Certains proches font totalement abstraction de vos problèmes de couple et opinent que vous devriez rester ensemble les enfants, coûte que coûte.  Même si vous n’êtes pas du tout heureux. D’autres préconisent de ne pas essayer de réconciliation pour ne pas perturber les enfants. Et d’autres encore insistent que vous avez le droit au bonheur.

Ces conseils bien intentionnés reposent parfois sur leur expérience, mais plus souvent encore sur leur vision du monde.

Vos proches vous auront peut-être conseillé de « penser aux enfants », comme si vous ne le faisiez pas. Essayez de ne pas vous en offenser. Ils sont eux aussi en train de faire leur deuil, et doivent encore accepter la situation et réajuster leurs attentes. Souvent, les proches se sentent impuissants et tristes. Cela les empêche de trouver les bons mots.

Depuis les années 1980, la stigmatisation liée au divorce a considérablement diminué, en parallèle avec l’augmentation du nombre de  séparations. Malgré tout, les préjugés restent nombreux. On continue d’entendre qu’un divorce laisse inévitablement des séquelles chez les enfants, et qu’on ne se remet jamais d’avoir grandi dans une « famille brisée ». Ces croyances ne font que rendre la décision plus difficile.

Pour alléger cette charge émotionnelle et vous permettre de faire un choix un peu plus objectif, penchons-nous sur les conclusions de quelques études portant sur le divorce.

Rester pour les enfants ou pas : quelques faits

La qualité de la relation entre les parents a un impact sur les enfants.

Vous le savez par expérience. Vous vous souvenez probablement d’amis d’enfance ou de connaissances qui ont grandi avec des parents divorcés. Ou qui vivaient avec des parents qui se détestaient. Et du contraste avec les enfants dont les parents avaient une relation saine.

Dans ce dernier scénario, les enfants bénéficiaient d’une fondation solide, propice à leur bon développement.

Dans les autres cas, il y avait clairement des différences irréconciliables. On vivait chacun de son côté ou on s’inondait de reproches. Les enfants qui vivent un divorce tumultueux ou qui sont témoins de disputes constantes entre leurs parents peuvent être affectés durablement. Ces expériences ont un impact sur leur vision du couple, leur relation avec leurs parents et leur estime de soi. Quand ses parents se détestent, un enfant se pose logiquement des questions sur sa raison d’être.

Ici, le facteur prédominant est la présence de conflit.

C’est ce que montrent les études. Ainsi, il a été démontré à plusieurs reprises que les effets d’un divorce sur le développement affectif sont minimes si le divorce se déroule sereinement et que les deux parents se préoccupent du bien-être des enfants. L’exposition à des conflits fréquents (entre des parents qui vivent ensemble ou en cas de séparation), en revanche, s’est avérée préjudiciable au développement affectif des enfants.

Un point à prendre en compte si vous envisagez de rester pour les enfants, mais que vous ne vous supportez plus. La présence fréquente de conflits peut causer autant, voire plus de dégâts chez votre enfant. Et cela vaut aussi si les tensions ne sont pas exprimées. Si l’un ou les deux parents sont malheureux, l’enfant le ressentira. Il se posera des questions. Et il pourrait même se sentir coupable.

Par ailleurs, les familles occidentales modernes sont souvent confrontées à une réalité complexe. De nombreuses études ont été menées sur les nouvelles formes de familles recomposées, constituées de parents et d’enfants adoptifs, de demi-frères et de demi-sœurs. Les enfants qui grandissent dans deux foyers ou plus.

Ces études soulignent la flexibilité et la résilience exceptionnelles des enfants. Cela à condition de réduire au maximum la période d’incertitude et d’instabilité, de communiquer clairement et de manière adaptée à l’âge de l’enfant, et de ne pas le surcharger de responsabilités qui relèvent des adultes (comme veiller à vos émotions ou à votre bien-être).

Indépendamment de la complexité de la structure familiale, les familles qui ont réussi à établir la stabilité, la sécurité (structure, routine, règles) et un sens d’unité ou un esprit d’équipe fournissaient le meilleur environnement pour le développement des enfants.

Le bien-être des enfants passe avant tout

Si nous avons commencé cet article en déclarant que les enfants ne sont pas une raison suffisante pour rester ensemble, nous ne voulons pas sous-estimer l’importance du bien-être des enfants.

Peu importe vos problèmes de couple : en tant que parents, vous devez restez unis. Il est de votre devoir de protéger le mieux possible le bien-être de vos enfants.

Il ne s’agit pas de leur éviter la moindre contrariété. Cela n’est tout simplement pas possible. Malheureusement, les difficultés et les pertes font partie de la vie.

Avant toute chose, ne mêlez pas vos enfants à vos problèmes de couple. Et réduisez au maximum la période de douleur et d’incertitude. Évitez de les prendre en otage au milieu de vos conflits ou de les confronter à des choix impossibles. Ils n’ont pas à choisir leur camp et encore moins à résoudre vos problèmes. Ils ne sont pas responsables de votre bien-être ou de celui de votre ex. Ils ne peuvent pas jouer le rôle affectif d’un partenaire.

Votre couple peut-il encore être sauvé ?

Voici quelques questions qui vous aideront à évaluer si votre couple peut encore être sauvé.

Aimez-vous toujours votre partenaire ? Vous aime-t-il/elle toujours ?

Vous êtes ensemble depuis longtemps et vous vous connaissez bien. Y a-t-il un amour sincère entre vous ? La question n’est pas de savoir si vous appréciez et respectez votre ex parce qu’il ou elle est un bon parent ou subvient aux besoins des enfants.

Mais plutôt de savoir si votre ex est votre soutien, votre roc, votre meilleur(e) ami(e), la personne sur qui vous pouvez toujours compter, qui vous connaît mieux que quiconque et qui malgré tout vous aime corps et âme.

Pourquoi votre relation a-t-elle pris fin ?

La détérioration de votre relation est-elle principalement liée au stress ou à des circonstances stressantes ? De nos jours, nous devons endosser de multiples rôles simultanément. Il est fréquent que les partenaires adoptent des mécanismes d’adaptation différents pour faire face à la pression. Certaines personnes aiment parler avec leurs amis ou leurs proches, tandis que d’autres préfèrent se défouler à la salle de sport. Ici, il peut être utile d’apprendre à mieux gérer le stress en famille.

Si vous vous êtes séparés à cause des circonstances, d’un petit malentendu ou d’une erreur stupide, vous pouvez probablement y remédier assez facilement. Après tout, vous avez une histoire commune et vous avez eu un lien fort.

Si vous avez pris des chemins différents et que vous ne partagez pas les mêmes valeurs, normes et idées sur la vie, l’amour et l’éducation, déterminez si un compromis et une réconciliation sont possibles. Un terrain d’entente où chacun est à sa place et où personne n’a l’impression de se trahir.

Y a-t-il quelqu’un d’autre ? Dans ce cas, c’est qu’il y avait un problème ou un manque dans votre relation. Indépendamment de la douleur et de la perte de confiance, vous devez comprendre pourquoi c’est arrivé. Demandez-vous également si vous pouvez surmonter cette épreuve et si vous avez encore un avenir ensemble.

Vous avez récemment pris conscience que vous n’étiez pas faits l’un pour l’autre ? Après tout,  vous passiez plus de temps ensemble ces derniers temps. Vous partagez de sérieuses responsabilités (la garde et l’éducation de vos enfants) et vous devez pouvoir compter sur l’autre à 100 %. Cela pèse lourdement sur une relation. Les différences, petites et grandes, en sont exacerbées.

Surtout, soyez honnête envers vous-même. Essayez de voir la situation telle qu’elle est vraiment, pas comme vous voudriez qu’elle soit.

Pouvez-vous résoudre vos problèmes de couple ?

Si vous observez vos problèmes de couple avec un peu de distance, vous semblent-ils surmontables ?

Pensez-vous possible d’arriver à un compromis ?

Qu’êtes-vous prêt-(e) à faire ? Selon vous, comment votre ex voit-il/elle la situation ?

Enfin, il est important de ne pas chercher à récupérer votre ex si :

• il n’y a plus aucune confiance entre vous ;
• votre relation est violente ou abusive ;
• votre ex a une mauvaise influence sur vous ou fait ressortir vos plus mauvais côtés ;
• votre ex utilise vos enfants pour vous faire du mal ;
• vous êtes pris depuis longtemps dans une dynamique négative de promesses vaines ;
• votre ex aime quelqu’un d’autre ;
• votre ex s’aime plus qu’il ne vous aime ;
• plusieurs proches vous ont conseillé de vous méfier de votre ex.

Votre couple a-t-il une chance réaliste de succès ?

Essayez d’évaluer de manière réaliste si vous pouvez espérer un futur avec votre ex. Et quelle est la meilleure solution pour les enfants.

La plupart des couples qui ont des enfants prennent en compte les conséquences d’un divorce sur leur bien-être. Si l’un des deux partenaires choisit de mettre fin à la relation, c’est donc le signe de graves problèmes.

Pensez au long terme. Il ne s’agit pas de se demander comment se réconcilier rapidement, mais comment vous envisagez votre relation dans 5, 10 ou 15 ans. Et quel effet cela aura sur les enfants. Pensez également à l’exemple que vous donnerez à vos enfants en faisant ce choix. Dans la mesure où l’instabilité est temporaire et que vous leur fournissez un environnement stable et affectueux, vos enfants seront capables de s’adapter.

N’essayez de récupérer votre ex que si vous avez la conviction que votre relation peut fonctionner. Quand des enfants sont impliqués, il faut faire preuve d’une prudence extrême. Il est déjà assez difficile comme ça de faire face à la séparation de ses parents. Quand leurs parents tentent de se remettent ensemble et échouent, les enfants vivent une double déception. Cela peut provoquer une perte de confiance et un sentiment d’instabilité.

Comment s’est passée votre rupture ?

Si votre séparation a été très tendue, marquée par des disputes et des confrontations brutales, des paroles toxiques et des actions malheureuses, il se peut que les dommages causés soient irréparables.

Si la rupture s’est déroulée assez sereinement et que vous et votre ex parlez toujours, vous avez plus de chances de sauver votre relation.

Qu’est-ce qui a changé depuis que vous avez rompu ?

Si rien n’a changé, vous ne ferez que répéter le passé. En d’autres termes, il est crucial de comprendre la ou les raisons de la rupture et de pouvoir y remédier. Dans l’idéal, vous avez déjà pris des mesures pour résoudre ces problèmes.

Vous devez tous les deux être déterminés à y remédier.

Bien sûr, immédiatement après une rupture, cela est difficile à estimer . Et il vous faudra également un mois de silence radio. Au cours de cette période, le contact entre vous doit se limiter aux questions pratiques concernant les enfants. Pour tout le reste, respectez la distance émotionnelle, mentale et physique qui vous permettra à tous les deux de remettre de l’ordre dans vos pensées et vos sentiments.

Est-ce que votre ex fait partie de vos rêves d’avenir ?

Si vous êtes véritablement honnête avec vous-même, votre ex fait-il/elle partie de vos projets d’avenir ? Ou avez-vous beaucoup de mal à imaginer un futur heureux ensemble ? Avez-vous l’impression que vous vous éloignez toujours plus l’un de l’autre ?

De quel œil vos amis et votre famille voient-ils la reprise de votre relation ?

Comme nous l’avons vu, demander une seconde chance sera d’autant plus chargé d’émotion. Tout le monde aura les yeux rivés sur vous et aura son mot à dire. L’important est d’être sûr(e) que vous faites le bon choix, que votre partenaire en vaut la peine et que votre couple mérite d’être sauvé.

Les opinions de vos amis et de votre famille sur la viabilité d’une deuxième tentative peuvent vous fournir des informations utiles, mais en fin de compte, c’est vous qui pourrez le mieux évaluer si le jeu en vaut la chandelle.

Pour conclure

Votre ex vous manque, et vous aimeriez retrouver la vie que vous aviez ensemble. Vous pensez également au bien-être des enfants.

Et justement parce que des enfants sont impliqués, nous vous recommandons de faire preuve de la plus grande prudence, et de bien réfléchir à ce que rester signifierait pour vous et pour vos enfants. Dans un future immédiat, mais surtout sur le long terme.

Quelle situation familiale et quel exemple offrirez-vous à vos enfants si vous récupérez votre ex ? Est-ce que rester avec votre ex apportera plus de stabilité, de sécurité et d’unité et donc un environnement plus propice à l’épanouissement de vos enfants ?

Si vous pouvez répondre à ces questions par l’affirmative, vous pouvez retenter votre chance.

S’il n’y a aucun espoir que vous vous remettiez ensemble, vous pourriez avoir l’impression que le monde s’effondre autour de vous. Mais en dépit des apparences, ce n’est pas la fin du monde.

C’est la fin d’un chapitre important du livre de votre vie. Et vous devez prendre le temps de réfléchir à ce dont vous avez besoin pour commencer une autre page.

La douleur que vous ressentez en ce moment est temporaire. Retrouvez nos conseils pour surmonter un chagrin d’amour dans nos autres articles.