Comment remédier à la distance émotionnelle dans le couple ?

Vous ressentez une grande distance émotionnelle dans votre couple. Votre partenaire est émotionnellement indisponible et distant(e).

Vous ne doutez pas de son amour pour vous. En outre, vous avez réussi à atteindre son cœur et à créer un lien affectif. Ce que presque personne n’avait jamais réussi à faire auparavant. Vous en savez plus sur lui/elle que quiconque.

Malgré tout, il est vous est difficile de trouver un équilibre, et il y a des situations que vous ne savez pas toujours comment appréhender. Nous vous aiderons à mieux les comprendre et à y remédier.

L’attachement évitant à l’origine de la distance émotionnelle

Style d’attachement

Commençons par souligner que notre comportement en couple s’explique en partie par notre style d’attachement.

Le style d’attachement désigne la façon dont nous construisons et vivons nos liens affectifs. Notre premier lien d’attachement, avec notre premier soignant (généralement la mère), forme un modèle pour les relations ultérieures et peut même avoir une influence à l’âge adulte.

On distingue 4 styles d’attachement :

• Sécure : bonheur, satisfaction et sentiment que la relation répond aux besoins des deux partenaires.
• Anxieux : crainte que les besoins des deux partenaires ne sont pas satisfaits dans la relation.
• Désorganisé : alternance entre froideur, passivité et colère et douceur et affectuosité excessives.
• Évitant : froideur et distance émotionnelle, croyance que la relation ne répondra pas aux besoins des deux partenaires.

Attachement évitant

En psychologie du développement, les adultes émotionnellement indisponibles appartiennent souvent à la catégorie « attachement évitant ».

Parcourez les caractéristiques suivantes pour voir si vous les reconnaissez chez vous ou chez votre partenaire :

• Image de soi positive. Vole de ses propres ailes. Des personnes souvent autonomes à la carrière brillante.
• Indépendance. Préfère se débrouiller seul(e). Déteste dépendre des autres et préfère qu’on ne dépende pas de lui/d’elle. « On n’est jamais aussi bien servi que par soi-même ».
• Pas besoin des autres. Son autonomie, son indépendance, sa liberté et son invulnérabilité comptent plus qu’être en couple. Peut mettre fin à une relation parce que cela le/la prive de sa liberté.
• Image négative des autres. Manque de confiance aux autres. « On ne peut se fier qu’à soi-même ».
• Peur de l’engagement. Évite les liens émotionnels étroits et l’intimité. Trouve qu’on accorde trop d’importance à l’amour et aux liens affectifs. Vit mal l’intimité en couple. Trouve cela inconfortable, oppressant et étouffant. Tendance paranoïaque à croire que les autres cherchent à le/la contrôler ou à l’emprisonner. Peut tromper son partenaire pour le/la faire fuir.
• Distance émotionnelle. Vit mal et rejette les émotions. Exprime rarement ce qu’il/elle ressent et préfère rationaliser. Plus son partenaire se rapproche, plus il/elle fuit. Il/elle se retire dans sa coquille. Préfère la solitude quand ça ne va pas. Son partenaire trouve son comportement distant, fermé, froid, rigide et intolérant. Trouve que son partenaire lui en demande trop.
• Minimise ou rejette les émotions de son partenaire. A du mal à se livrer aux autres et renferme beaucoup de secrets.
• Sa façon de vivre peut refléter sa peur de l’engagement, son besoin d’indépendance et son rejet de l’intimité (journalistes de guerre, ouvriers de plateformes pétrolières, personnes qui travaillent de nuit par choix…).
• Préfère les relations de courte durée sans engagement aux relations sérieuses. Ou choisit des personnes très indépendantes pour pouvoir préserver la distance émotionnelle en couple.

Autres raisons de la distance émotionnelle en couple

Bien sûr, il y a beaucoup d’autres raisons qui peuvent expliquer la distance émotionnelle d’un partenaire ou d’un ex. Ça peut être le cas, par exemple, d’un(e) ex qui veut seulement une amitié, qui n’est pas sûr(e) de ses sentiments, ou qui ne se rend pas compte de sa façon d’agir. Ou encore d’un(e) ex qui s’est remis(e) en couple mais qui vous garde de côté comme plan de secours. Nous consacrerons un article à ce sujet très prochainement.

En outre, la distance émotionnelle en couple peut être due à des problèmes psychologiques. Ainsi, l’incapacité de s’engager peut indiquer un trouble de la personnalité antisociale. De même les difficultés émotionnelles caractéristiques de certains troubles du spectre de l’autisme peuvent affecter les relations interpersonnelles.

Dans cet article, nous nous penchons sur l’impact de l’attachement évitant dans les relations amoureuses.

Conseils pour gérer l’attachement évitant en couple

Compréhension

Il est important que vous compreniez ce que votre partenaire pense et ressent.

L’attachement évitant se caractérise par une attitude défensive. Votre partenaire a appris dès son plus jeune âge à s’isoler et à s’éloigner quand les relations deviennent trop étroites et menaçantes. En d’autres termes, il s’agit d’une stratégie d’autoprotection.

Cette conduite se manifeste quand le gardien de l’enfant est souvent indisponible. Ou quand celui-ci ignore les tentatives de rapprochement de l’enfant, s’en irrite, les rejette ou les repousse. Certains de ses besoins ont peut-être été satisfaits (nourriture, par exemple) mais d’autres non (câlins, attention, réconfort, etc.). Face à ce rejet, l’enfant a appris à s’éloigner, à se consoler seul et est devenu son propre gardien. C’est cette expérience qui a jeté les bases de son rejet de l’intimité et de son besoin d’indépendance plus tard dans la vie.

Vous comprendrez donc pourquoi il vous est si difficile de « percer » votre partenaire et pourquoi il ou elle est incapable d’accepter son côté vulnérable.

Vous comprendrez aussi pourquoi une blessure est encore plus difficile à vivre pour quelqu’un qui manque de confiance en soi. D’où l’importance de ne pas perdre la confiance que votre partenaire a mis tant de temps à vous accorder. Si vous trahissez sa confiance, montrez-lui en paroles et en actes que vous le regrettez sincèrement. Rétablir la confiance prend du temps. C’est un processus.

Empathie et patience

Depuis l’enfance, votre partenaire a construit une véritable armure autour de son « moi vulnérable ». Ce besoin d’autoprotection ne disparaîtra pas du jour au lendemain. Il sera donc important de faire preuve de beaucoup de patience et de compassion.

Il vous faudra respecter son besoin d’autoprotection et de contrôle. Vous devez laisser votre partenaire tenir les rênes. Cependant, vous devrez le ou la guider délicatement dans la bonne direction, en mettant l’accent sur la réciprocité. En soulignant, par exemple, que vous avez besoin d’amour. Vous êtes capable d’attendre, mais pas une éternité. Vous ne voulez pas vous accrocher sans espoir que la situation ne s’améliore entre vous. De temps en temps, vous avez besoin d’un signe clair que son amour est réciproque.

Combinaisons d’attachement

Si vous êtes (ou étiez) en couple avec une personne à l’attachement évitant, je vous conseille d’examiner votre propre style d’attachement.

Si vous avez un attachement sécure, vous êtes probablement capable de gérer beaucoup de choses et d’aider votre partenaire à accepter une plus grande intimité émotionnelle.

Très souvent, les personnes à l’attachement anxieux choisissent pour partenaire une personne à l’attachement évitant. Probablement parce que conquérir un cœur aussi dur fait du bien à leur confiance en soi. Mais souvent, cela crée un équilibre très fragile qui demande de la prudence. Car en plus de devoir gérer leurs propres démons, elles doivent également gérer ceux de leur partenaire. Et la relation peut vite devenir malsaine et leur causer beaucoup de douleur, car elles voient leurs plus grandes peurs d’abandon et de rejet se réaliser.

La combinaison attachement désorganisé/attachement évitant est généralement celle qui fait ressortir les réactions les plus intenses chez les deux partenaires. La relation a vite fait de devenir toxique. Si vous êtes dans ce scénario, je vous conseille de commencer par prendre soin de vous et de faire un travail sur vous-même.

Vous aussi avez un attachement évitant ? Dans ce cas, vous vous reconnaissez probablement beaucoup dans le comportement de votre partenaire. Mais le fait que vous lisiez cet article indique que la distance émotionnelle dans votre couple ne vous convient pas tout à fait. Une discussion rationnelle sur la marche à suivre semble être à l’ordre du jour.

Expériences correctrices

En cas d’attachement insécure, se sentir aimé et soutenu par une personne avec laquelle on a un lien fort est très important pour prendre confiance en soi. Il est donc extrêmement important que votre partenaire puisse compter sur vous à tout moment. Et en cas d’impossibilité, anticipez leur réaction et prenez-la au sérieux.

De plus, selon les études, 50 à 60 % des personnes ont un attachement sécure. Cela signifie que votre partenaire a de fortes chances d’avoir des expériences correctrices qui l’aideront à dissiper sa méfiance envers les autres. Vous pouvez y contribuer en parlant positivement de personnes fiables et en soulignant à quel point il est bon de pouvoir faire confiance à quelqu’un d’autre de temps en temps.

Ancre

Vous avez peut-être remarqué que votre partenaire évite les émotions intenses. Celles-ci lui semblent menaçantes et enclenchent ses mécanismes d’autoprotection. Il ou elle va donc fuir les émotions. Ou alors, sa réaction sera hautaine et incompréhensive.

Tout ira mieux si vous pouvez être une présence stable et calme sur laquelle votre partenaire peut compter. Une ancre dont votre partenaire peut s’éloigner lorsque le besoin de liberté et d’indépendance l’appelle, mais à laquelle il ou elle revient toujours.

Enrichir son vocabulaire des émotions

Le vocabulaire émotionnel des personnes à l’attachement évitant est souvent très limité. Il leur manque les mots pour parler de leurs émotions. Cela est compréhensible, étant donné qu’elles vivent mal et rejettent les émotions et préfèrent ne pas s’y attarder. C’est donc un point qu’il faudra travailler pour développer une relation intime avec une personne à l’attachement évitant.

Vous pouvez soutenir votre partenaire en lui montrant l’exemple et en exprimant vos pensées de façon calme et rationnelle. Une autre méthode est d’enrichir votre vie culturelle. Par exemple, vous pouvez lire le même livre ou regarder des films ensemble, puis en discuter. Qu’est-ce qui vous touche ? Quelles émotions cela suscite en vous ? Il s’agit d’un bon moyen de remédier à la distance émotionnelle dans le couple.

Ces deux stratégies peuvent être utilisées dans des conversations sur les interactions humaines. Tu as entendu ce que Pierre a dit à Anne ? Et tu as vu comment elle a réagi ? Comment tu expliques ça ?

Vous pouvez également essayer d’ajouter des éléments de communication verbale et non-verbale positifs. Une légère caresse, un petit pincement rassurant, un compliment enjoué… Cela permettra de vous rapprocher et c’est souvent contagieux.

Attachement évitant et rupture

Peut-être y a-t-il eu un problème entre vous, et votre partenaire a presque immédiatement mis fin à la relation. Cela s’entend : une personne à l’attachement évitant va préférer partir plutôt que de donner à l’autre personne l’occasion de l’abandonner.

Mais ce qui est plus étonnant (et préoccupant), c’est la vitesse à laquelle votre ex rebondit après la rupture. C’est fini entre vous. Point final. Il ou elle s’en va sans même se retourner. Comme s’il n’y avait jamais eu de « nous ». Pire encore, votre ex ne veut plus entendre parler de vous.

Cependant, quand on examine les comportements typiques des personnes à l’attachement évitant, cette réaction n’a rien de surprenant. Le repli est un mécanisme de défense normal face aux émotions difficiles. Votre partenaire était déjà émotionnellement indisponible quand vous étiez en couple. Les conflits et les disputes ne l’affectaient pas plus que ça. Et maintenant, du jour au lendemain, il ou elle a reconstruit tous les murs que vous aviez démolis. Cette prise de distance lui permet de faire comme si la rupture ne l’affectait pas.

Et ajoutons que votre partenaire s’attendait à ce que votre relation tombe à l’eau. Il ou elle va rationaliser les raisons pour lesquelles la relation était vouée à l’échec.

Comme d’habitude, tout sentiment inconfortable sera réprimé. Sa réaction va même être tout à fait contraire. Il ou elle va célébrer avec un peu trop de zèle le retour de sa liberté et de son autonomie.

Cela n’exclut cependant pas la possibilité d’une grande souffrance intérieure. Ses comportements servent ni plus ni moins à apaiser sa douleur et à s’échapper.

Comment récupérer un ex à l’attachement évitant ?

Pour reconquérir un partenaire à l’attachement évitant, le plus important est de déterminer précisément ce qui s’est passé entre vous. En demandiez-vous trop de sa part ? Votre partenaire ressentait-il une pression ? Avez-vous trahi sa confiance d’une manière ou d’une autre ?

Même si votre ex se la joue cool et peut vous donner un tas de vagues raisons « objectives », le problème est probablement un peu plus profond. Et ce n’est que lorsque vous le comprendrez que vous pourrez aller de l’avant.

En outre, je vous conseille de vous demander sérieusement si votre ex est vraiment la bonne personne pour vous. Quel serait le prix à payer pour préserver votre couple ? Et qu’obtiendriez-vous en retour ? Votre partenaire est-il/elle prêt(e) à faire des efforts ? Ou est-ce que tout vient de vous ?

N’oubliez pas que tout le monde mérite de se sentir respecté et aimé par son partenaire. Et cela vaut pour vous également.

Profitez du silence radio pour réfléchir à ces questions. Et pour vous reconstruire. Ensuite, suivez les étapes pour reconquérir votre ex et aidez-vous des conseils pour gérer l’attachement évitant en couple.

C’est vous qui avez un style d’attachement évitant ?

Si vous lisez cet article parce que vous avez un style d’attachement évitant, voici nos conseils :

Les personnes à l’attachement évitant peuvent travailler pour s’ouvrir davantage aux autres et approfondir leurs relations. Des études montrent que le simple fait de ne pas éviter les relations est déjà un grand pas en avant.

En outre, essayez de ne pas chercher une confirmation de votre vision négative du monde en chaque personne. Tout le monde n’est pas indigne de confiance ou trop collant. Vous pouvez même essayer de trouver quelque chose de beau ou de merveilleux chez chaque personne que vous rencontrez. Il n’est pas de leur responsabilité de vous prouver quoi que ce soit. Donnez-leur une chance. Soyez ouvert(e) et intéressez-vous. Mettez vos préjugés de côté.

Cela vous aidera à vous connaître un peu mieux, et à identifier vos peurs les plus profondes. Reconnaissez-les et apprenez à les gérer, au lieu de les laisser vous contrôler.

Vous avez peut-être parfois l’impression que vous êtes mieux seul(e), mais ce n’est qu’une impression. Tous les humains ont besoin de connexion et d’intimité. C’est bon pour la santé physique et mentale. Et au fond, même les personnes à l’attachement évitant rêvent d’une vraie relation.

Pour conclure

La distance émotionnelle dans un couple est souvent liée à un style d’attachement évitant.

Nous avons vu comment se développe l’attachement évitant et comment le gérer au mieux dans une relation.

Nous avons également vu pourquoi les personnes à l’attachement évitant semblent peu affectées par les ruptures. Et que pour reconquérir votre partenaire, vous devez commencer par comprendre les problèmes qui ont mené à la rupture et y remédier.