Attachement anxieux : quelles conséquences après une rupture ?

Votre partenaire a mis fin à votre relation. Vous ressentez une profonde solitude. Tout votre monde s’effondre. L’incertitude s’empare de vous. Vous doutez de tout, et surtout de vous-même.

Vous voulez récupérer votre ex au plus vite. Pour que tout redevienne comme avant.

Mais plus vous essayez de vous rapprocher, plus votre ex se fâche, et plus la distance se creuse entre vous.

Vous savez bien que vous devez faire silence radio. Mais c’est plus fort que vous. Vous n’arrivez pas à couper les ponts. Vous paniquez dès que vous n’avez pas de ses nouvelles.

Quel est le problème ? Et comment pouvez-vous mettre fin à ce schéma négatif ?

Qu’est-ce le style d’attachement ?

Dans un article précédent, nous avons vu que votre style d’attachement peut affecter votre capacité à tourner la page.

Pour comprendre ce qu’est l’attachement, il faut remonter aux premières années de la vie. La relation qui nous lie à nos parents constitue notre premier lien humain. C’est également elle qui façonne notre idée du fonctionnement des relations humaines. La qualité de cette première relation laisse une marque sur nos relations ultérieures. On peut dire qu’elle forme un modèle. Ce premier modèle continue de jouer un rôle plus tard, dans nos relations amoureuses et dans la façon dont nous élevons nos enfants.

Les psychologues Bowlby et Ainsworth ont été les premiers à étudier le lien entre les bébés et leurs parents. Ils ont appelé cela l’attachement.

L’attachement est un lien affectif durable qui se construit entre deux personnes.

Bien sûr, tous les parents n’ont pas le même degré de disponibilité et de sensibilité, et tous les bébés ont des besoins différents et différentes façons d’exprimer ces besoins. Aussi, l’attachement est un lien unique.

L’attachement peut être sécure ou insécure.

Attachement sécure

En cas d’attachement sécure, l’enfant a une confiance totale pour le soignant. Sa mère/son père/sa nounou est toujours là en cas de besoin. Ses demandes (nourriture, change, amour, stimulation…) sont toujours satisfaites. Ces conditions sont optimales pour le développement de l’enfant.

Cela va renforcer sa confiance en soi. Il est plus débrouillard et indépendant. Il fait confiance aux autres. Et il n’est pas tourmenté par la peur d’être abandonné. Il se sait digne d’amour. Il est capable de gérer les conflits, les relations intimes et les hauts et les bas d’une relation amoureuse.

Attachement insécure

Si, au contraire, la communication émotionnelle est déroutante, effrayante ou incohérente pendant les premières années de la vie de l’enfant, ou que le soignant n’est pas toujours capable de le réconforter ou de répondre à ses besoins, on parle d’attachement insécure.

L’attachement insécure se caractérise par une plus grande difficulté à comprendre ses émotions et celles des autres. Cela fait obstacle au développement de relations stables

et équilibrées. On a du mal à poser ses limites et à établir des relations intimes.

Les trois styles d’attachement insécure

Voici les trois styles d’attachement insécure et leurs conséquences dans les relations à l’âge adulte :

Attachement insécure évitant

Vous avez une image positive de vous-même mais une image négative des autres. Vous ne ressentez pas un grand besoin d’intimité émotionnelle. Vous n’avez besoin de personne et vous aimez votre propre compagnie. Pour éviter le rejet, vous vous tenez à distance des autres. Ceux-ci peuvent vous trouver émotionnellement distant(e) ou inaccessible, froid(e) ou arrogant(e).

Attachement insécure anxieux

Vous avez peu de confiance en vous. En revanche, vous admirez les autres et vous les voyez sous un jour positif. Votre estime de soi dépend de la valeur que les autres vous accordent. Vous faites souvent des sacrifices pour obtenir la reconnaissance, la réassurance, la validation et l’attention de votre partenaire.

Attachement insécure désorganisé ou traumatique

Tout comme dans vos premières expériences avec vos soignants, vous réagissez généralement de manière un peu imprévisible. Un rien peut vous faire exploser. Vous pouvez passer de la plus grande douceur à la plus noire des colères ou au froid le plus glacial. En un éclair. Vous attirez puis repoussez les autres. Sans trop savoir pourquoi. Vous vivez mal l’amour. Vous en faites l’expérience plusieurs fois par jour.

Les psychologues parlent de style d’attachement, parce que ce n’est pas gravé dans la pierre. Cela désigne un schéma récurrent dans certains types de relations.

Comment reconnaître l’attachement anxieux

En couple, vous avez peut-être déjà remarqué que vous et votre partenaire ne montriez pas le même degré d’investissement et que vous éprouviez de fortes craintes par rapport à votre relation.

Ou alors, vous étiez tout à fait capable de gérer vos craintes, tant que tout se passait bien. Mais au moindre hic, c’est la panique totale. Voici comment reconnaître l’attachement anxieux en couple :

Crainte et stress par rapport à la relation amoureuse

Vous éprouvez une peur persistante que votre partenaire ne vous aime pas comme vous l’aimez. Ou vous craignez qu’il ou elle n’ait pas le même besoin d’intimité que vous.

Grand besoin de réconfort et d’affection de la part du partenaire

Vous doutez de la réciprocité de la relation et de l’amour que vous porte votre partenaire, malgré tous ses efforts pour vous rassurer. C’est comme essayer de combler un trou sans fond.

Vous avez besoin de reconnaissance et de paroles rassurantes, et en particulier de votre partenaire, pour vous sentir digne d’être aimé(e). Cela se traduit par un plus grand besoin de communication et d’intimité.

Manque de confiance en soi

Vous avez une faible estime de soi et vous vous sentez inférieur(e) aux autres. En revanche, les autres ont tendance à vous voir positivement. Vous avez soif d’intimité émotionnelle. Mais la peur que les autres vous rejettent vous ronge.

Au fond, vous avez du mal à croire que votre partenaire puisse vous aimer. Vous avez toujours besoin qu’il ou elle vous rassure.

Dépendance

Vous avez du mal à faire confiance aux autres. Mais comme vous avez peu confiance en vos propres capacités, vous dépendez des autres pour résoudre vos problèmes et combler vos besoins émotionnels.

Dans une relation amoureuse, vous être trop préoccupé(e) par le bien-être de l’autre personne. Être en couple prévaut sur tout.

Vous avez du mal à poser vos limites. Toute distance entre vous semble dangereuse, menaçante. Si votre partenaire ne veut pas être tout le temps avec vous, vous ressentez de panique, de la colère et de la peur.

Vous vivez mal la solitude. Dès que vous êtes seul(e), vous vous inquiétez. Peut-être avez-vous essayé de culpabiliser votre partenaire, de contrôler son comportement ou de le/la manipuler pour qu’il ou elle reste près de vous.

Pour vous, être célibataire est la pire chose qui puisse vous arriver.

Tendance à souffrir en silence

Au fond, vous savez que votre besoin constant d’être rassuré(e) pèse sur votre partenaire. Du coup, vous gardez beaucoup de vos craintes et de vos peurs pour vous. Cela est exténuant.

De temps en temps, la bombe explose et un commentaire innocent peut vous faire fondre en larmes. Votre partenaire vous dit que vous êtes hypersensible, irrationnel(le) et trop émotif/ve.

Relations déséquilibrées

Votre relation avec vos parents est compliquée. Vous avez toujours l’impression de devoir faire vos preuves. Vous faites tout pour leur plaire.

En outre, vous avez peut-être déjà vécu une relation amoureuse toxique, verbalement ou physiquement abusive. Vous ne comprenez pas comment vous avez pu en arriver là.

Rupture et attachement anxieux

Compte tenu du rôle crucial que joue votre relation dans votre estime de soi, la rupture est particulièrement difficile à digérer. Votre estime de soi a longtemps dépendu d’une seule personne, et celle-ci a quitté votre vie. Vous avez l’impression que votre monde s’écroule. Faire le deuil de votre relation est donc plus difficile, et vous avez besoin de plus de temps pour vous en remettre.

Les personnes à l’attachement anxieux sont celles qui vivent le plus mal la rupture.

Celle-ci vient ébranler leur estime de soi, déjà fragile.

En outre, il y a un côté prophétie autoréalisatrice. Une faible estime de soi et un sentiment d’infériorité sont des tue-l’amour. La peur constante d’être rejeté et le besoin excessif d’être rassuré sont précisément ce qui conduit à la rupture. Vos plus grandes peurs se voient ainsi validées.

En outre, ce besoin constant de réassurance est épuisant pour votre partenaire. Il ou elle se sent impuissant(e). Cela peut le ou la conduire à désirer une relation moins intense. De plus, si vous montrez un besoin insatiable de réassurance, votre partenaire peut finir par douter de votre vraie valeur et de son amour pour vous.

Votre besoin de réassurance externe et votre dépendance à l’égard des autres vous ont peut-être empêché de développer des compétences et des mécanismes d’adaptation appropriés. En outre, votre dépendance à votre partenaire et à votre relation a contribué à vous éloigner des autre personnes de votre vie.

Votre réflexe, tout naturel, est de vous accrocher davantage. Pour maintenir et sauver votre relation avec votre ex.

Cela vous est particulièrement évident quand vous essayez de couper les ponts. L’idée du silence radio vous semble dangereuse, insupportable. Pour vous, cela équivaut à un rejet de plus. Tous ces vieux fantômes dont vous essayiez de vous protéger refont surface. Vous réagissez en inondant votre ex de messages ou en le/la harcelant.

Comme vous l’aurez constaté, cela ne mène nulle part, et ne fait que creuser  la distance entre vous et votre ex.

Et vous courez le risque de vous retrouver dans une relation intermittente. Vous harcelez votre ex jusqu’à ce qu’il ou elle cède. S’ensuit une période d’intimité, suivie d’un nouveau rejet. Ce qui ne fait qu’aggraver votre mauvaise estime de soi.

Le meilleur conseil que je puisse vous donner est de faire tout ce qui est en votre pouvoir pour ne pas harceler votre ex. En effet, vous avez tous les deux besoin d’une période de silence radio. Quelques astuces :

• Bloquez le numéro de votre ex.
• Donnez votre téléphone à un(e) ami(e) quand vous avez bu (pour éviter les textos ivres).
• Arrêtez de passer devant sa maison.
• Partez en voyage ou retrouvez vos amis et votre famille dans une autre ville.
• Vous trouverez d’autres conseils ici.

Bonnes nouvelles

L’attachement anxieux n’est pas une fatalité

Peu importe la complexité de votre problème relationnel, il est important de savoir que votre cerveau est capable de changer tout au long de votre vie.

Changer de comportement demande du temps et du travail, mais c’est tout à fait possible. Et le moindre changement dans la bonne direction peut améliorer significativement votre qualité de vie.

Tout commence par une prise de conscience

Connaître votre style d’attachement vous permettra de mieux comprendre la situation. Cela vous aidera à remettre en question vos pensées erronées, à mieux gérer vos peurs et à glisser vers un attachement plus sécure.

Comprendre votre style d’attachement vous aidera à comprendre pourquoi :

• vous réagissez d’une certaine manière en couple,
• certains problèmes dans vos relations ne cessent de se reproduire,
• votre comportement peut être déroutant et autodestructeur,
• vous n’arrivez pas à établir des relations durables.

Cela vous donnera également des indices précieux pour mettre en place des habitudes plus saines et positives.

Travaillez sur vous-même

En cas d’attachement anxieux, il est important, et même nécessaire, que vous renforciez votre estime de soi. N’hésitez pas à faire appel à un(e) psychologue. Une estime de soi solide vous permettra de vous libérer de la dépendance affective.

Un bon conseil est de trouver une activité dans laquelle vous excellez ou une nouvelle passion dans laquelle vous pourrez mettre toute votre énergie.

Et la prochaine fois que vous êtes en couple (que ce soit avec votre ex ou une autre personne), essayez de poser vos limites pour ne pas vous perdre dans la relation.

Recherchez des expériences correctrices

Vous pouvez modifier votre style d’attachement. Par exemple, les relations d’amitié avec des personnes à l’attachement sécure peuvent vous aider à renforcer votre confiance en vous et votre confiance dans les autres et le monde qui vous entoure.

Entourez-vous de personnes qui vous soutiennent et avec qui vous vous sentez bien. Qui voient toute la beauté qu’il y a en vous. Approfondissez ces liens émotionnels. Et fuyez les personnes pleines de négativité qui passent leur temps à vous critiquer.

Les expériences émotionnelles positives que vous aurez avec des personnes à l’attachement sécure changeront votre vision du monde, apaiseront vos peurs et vous feront évoluer vers un attachement sécure.

L’attachement anxieux n’est pas une excuse

Votre style d’attachement joue un rôle important dans la douleur que vous ressentez. Le connaître permet une meilleure compréhension de la situation et ouvre ainsi la porte au changement.

Alors utilisez cette connaissance à bon escient. Ne l’utilisez pas comme excuse pour rester les bras croisés, car cela ne vous mènera nulle part. Les expériences négatives de l’enfance sont une partie importante de la vie. Mais connues et assumées, et plus ou moins bien acceptées, elles perdent leur impact négatif.

Bien sûr, cette théorie est à prendre avec des pincettes. Il s’agit d’un modèle, et non pas de données statistiques. Le style d’attachement est une tendance qui peut expliquer que vous aurez certains comportements dans certaines situations.

Ainsi, il est possible que l’attachement anxieux ne soit un problème pour vous que dans le contexte d’une relation amoureuse, par exemple. Dans ce cas, vous pouvez compter sur des amitiés sécures pour modifier votre comportement.

Ou peut-être que vous gériez plutôt bien vos peurs jusqu’à ce qu’une relation avec une personne émotionnellement inaccessible ou à l’attachement désorganisé les fassent remonter à la surface avec une intensité redoublée. Ici, un certain type de relation éveille en vous des émotions et des comportements négatifs.

Croyez au changement

Les prophéties autoréalisatrices nous enseignent que nos pensées influencent notre comportement. Mais cela peut aussi avoir un effet positif, un point particulièrement mis en avant par la psychologie positive. Quand on a des pensées, une image de soi et une vision du monde positives, on est plus susceptible de vivre des expériences positives. En d’autres termes, si vous vous voyez comme une personne digne d’être aimée, par vous-même, par les autres et par le partenaire de vos rêves, vous êtes plus susceptible d’avoir une relation équilibrée.

Pour conclure

Pour les personnes qui ont un style d’attachement anxieux, une rupture est très difficile à vivre. Mais plutôt que la fin du monde, une rupture peut marquer un nouveau départ.

Vous-même savez bien que tant de douleur, de tristesse et de peurs ne sont pas compatibles avec une relation équilibrée. Et que vous devez faire ce qui vous semble impossible : couper les ponts avec votre ex.

Vous devez tourner la page et faire table rase des aspects négatifs de votre relation pour pouvoir repartir à zéro.

La rupture a mis ces aspects négatifs en exergue. Vous devez apprendre à cultiver une image de vous-même plus solide, à poser des limites plus claires et à voler de vos propres ailes pour pouvoir construire une relation équilibrée et sécure avec le partenaire de vos rêves.