Attachement désorganisé : quelles conséquences sur le couple ?

En couple, vous êtes toujours trop. Trop instable ou trop calme. Trop jovial(e) ou trop pessimiste. Mais aussi trop dépendant(e) ou trop indépendant(e). Vous alternez constamment d’un extrême à l’autre.

Avec vous, tout est surprenant, excitant, passionné. C’est électrisant. Mais c’est aussi très épuisant. Pour vous, comme pour votre partenaire.

Comment expliquer ce comportement ? En quoi conduit-il à des relations intermittentes ?

Et comment votre partenaire peut-il/elle vous aider à mieux le gérer ?

L’importance du style d’attachement en couple

Nous avons déjà vu que l’attachement est très important pour mieux comprendre les relations de couple. Le style d’attachement peut expliquer en partie pourquoi certaines relations fonctionnent ou, au contraire, échouent. En outre, cela permet d’expliquer pourquoi certaines personnes nous attirent. Et pourquoi nous rencontrons encore et toujours les mêmes problèmes en couple.

Le style d’attachement fait référence à la manière dont un individu se lie avec ses proches. Pour comprendre l’attachement, il faut revenir aux premières années de la vie. Le lien que l’enfant forme avec ses premiers soignants jette les bases de sa capacité à se lier à d’autres personnes.

Si ses soignants sont chaleureux, dignes de confiance et attentifs à ses besoins, les relations que l’enfant formera plus tard dans la vie répéteront probablement ce même schéma.

Si, au contraire, ses soignants sont dédaigneux, négligents ou abusifs, il aura des difficultés à avoir des relations saines.

Dans des articles précédents, nous avons déjà expliqué comment l’absence, le rejet ou la négligence des soignants peut constituer la base de l’attachement anxieux et de l’attachement évitant.

Dans cet article, nous examinerons l’attachement insécure désorganisé.

Qu’est-ce que l’attachement désorganisé ?

L’attachement insécure désorganisé est aussi parfois appelé attachement traumatique car il est l’aboutissement d’un ou de plusieurs traumatismes ou d’une perte de confiance.

Dans cette situation, le premier soignant était à la fois source de réconfort et source de peur. Peut-être parce qu’il ignorait les besoins de l’enfant ou n’y prêtait pas attention. Ou alors parce que son comportement imprévisible, incertain et chaotique était effrayant ou traumatisant. Il est également possible qu’un traumatisme ait fait obstacle au développement d’un attachement sécure (mort, accident, incendie, violence domestique, etc.). Une maladie grave (touchant l’enfant ou le soignant) ou des abus peuvent également provoquer un sentiment d’abandon, une perte de confiance et de la douleur.

Dans l’attachement désorganisé, le soignant représente à la fois le réconfort et la peur et la douleur. Cette duplicité est très déroutante pour l’enfant. Celui-ci peut se replier sur lui-même (attachement insécure évitant), déchiré entre la peur et le besoin éperdu de s’attacher à l’autre. Ou alors, il peut développer un style d’attachement qui lui fera revivre ces extrêmes dans d’autres relations.

C’est pourquoi l’attachement désorganisé est marqué par l’imprévisibilité, la confusion et la désorientation ainsi que l’alternance entre attraction et répulsion.

Causes de l’attachement désorganisé

Avant de penser que nos parents sont responsables de tous nos problèmes, il est important de nuancer notre propos. Par exemple, saviez-vous que tout l’amour et le dévouement du monde ne suffisent pas toujours pour développer un attachement sécure avec l’enfant ?

L’attachement insécure peut avoir plusieurs causes :

• Jeunesse ou manque d’expérience. Le soignant n’a ni les compétences ni le soutien nécessaires pour élever un enfant.
• Dépression du soignant. Celle-ci peut être due à l’isolement, au manque de soutien social, à des problèmes de couple, à des soucis financiers, à un deuil (fausse couche ou mort subite du nourrisson), ou encore à des problèmes hormonaux (dépression postnatale). La dépression empêche le parent d’être présent et attentif à l’enfant.
• Toxicomanie, addiction médicamenteuse ou alcoolisme. La dépendance limite la capacité du soignant à interpréter les besoins physiques et émotionnels de l’enfant et à y répondre de façon adéquate.
• Problèmes psychologiques (trouble anxieux, bipolarité, schizophrénie, TOC…). Certains troubles psychologiques peuvent nuire aux compétences parentales ou à la présence affective des parents.
• Séparation de l’enfant de son premier soignant (maladie, décès, divorce, adoption).
• Changements de gardiens trop fréquents. Par exemple, les nounous ou le personnel de la crèche.
• Trauma de l’attachement non résolu. Le soignant a un comportement anxieux, évitant ou désorganisé qui perturbe l’enfant, dont la principale figure d’attachement est à la fois une source de sécurité et de peur.
• Des expériences traumatisantes. Une maladie grave ou un accident peuvent empêcher ou compliquer le processus d’attachement.
• Maltraitance et négligence. Négligence physique, comme une nourriture insuffisance ou inadéquate, un manque de liberté de mouvement ou la négation de la douleur physique. Négligence et abus émotionnels. Par exemple, le soignant accorde peu d’attention à l’enfant et ne fait aucun effort pour comprendre ce qu’il ressent. Ou il a l’habitude de le gronder ou de lui faire des remarques désobligeantes. Violence physique ou sexuelle ou agression dans l’enfance. Par les gardiens ou des inconnus.
• Déménagements ou placements fréquents. Par exemple, des changements d’environnement fréquents pendant les premières années de la vie de l’enfant en raison d’un placement dans un orphelinat, chez une famille d’accueil ou dans un foyer.

Comment reconnaître l’attachement désorganisé en couple ?

Les personnes à l’attachement désorganisé peuvent très bien fonctionner dans tous les domaines de leur vie, mais les relations intimes perturbent complètement leur équilibre. C’est comme si les relations amoureuses faisaient ressortir le meilleur et le pire de leur personnalité. Quelques exemples de traits caractéristiques du style d’attachement désorganisé :

Duplicité

Vous avez besoin de proximité et d’intimité et vous aimeriez avoir une relation profonde avec une autre personne, mais vous avez peur d’être blessé(e). Après tout, l’expérience vous a montré qu’une personne qui vous aime peut aussi vous faire beaucoup de mal. Vous aspirez à la sécurité d’une relation intime, mais vous pensez que vous n’en êtes pas digne, que ça ne marchera pas entre vous de toute façon et que l’autre personne vous fera du mal.

Comportement contradictoire

En couple, votre comportement peut souvent être qualifié de contradictoire. Par exemple, vous rejetez votre partenaire quand vous avez envie d’intimité. Ou alors, vous comblez votre partenaire d’attention et d’amour alors que vous êtes en colère. Vous avez des paroles blessantes pour éloigner votre partenaire, parce qu’il ou elle pourrait vous aider à vous sentir mieux.

Attraction et répulsion

Si l’autre personne se rapproche trop de vous, vous voulez vous enfuir le plus loin possible. Mais en même temps, vous avez beaucoup de mal à accepter que votre partenaire ne vous donne pas de nouvelles pendant quelque temps ou ne répond pas assez vite à vos messages. Au point où vous en arrivez à jeter les assiettes et tous les objets qui se trouvent à portée de main alors que votre partenaire s’installe dans le canapé sans se douter de rien. Votre partenaire pense que vous ne savez pas ce que vous voulez.

Émotions changeantes

Cette alternance entre attraction et répulsion s’étend aux émotions. Les relations amoureuses vous troublent et vous bouleversent profondément. Vous allez d’un extrême à l’autre. À un moment, vous aimez éperdument votre partenaire et êtes convaincu(e) que vous serez tous les deux heureux à jamais. L’instant suivant, vous détestez votre partenaire et vous voulez mettre les voiles.

Dysrégulation émotionnelle

Le moindre événement insignifiant peut déclencher des émotions extrêmes. Tout est grossi et amplifié. La situation vous semble incontrôlable, insurmontable, catastrophique. Tout vous touche très profondément, et vous réagissez au quart de tour. Vous n’avez probablement jamais appris à vous réconforter et à vous confier aux autres. Les relations et le monde qui vous entoure vous semblent donc dangereux, étranges et effrayants. Vous avez tendance à ruminer les émotions négatives. La moindre contrariété peut libérer un flot de chagrin. Une avalanche de tristesse. Pour faire face à ces émotions trop violentes, vous vous tournez parfois vers l’alcool, des drogues ou des médicaments, ou d’autres comportements destructeurs comme l’automutilation.

Comportement tyrannique et intense

Vous dépensez tellement d’énergie à vous battre contre vous-même et vos démons que vous pouvez être difficile à comprendre. Avec votre partenaire, vous pouvez avoir un comportement exigeant, insensible, égoïste, manipulateur et méfiant. Vous en êtes parfois colérique, voire violent(e). Envers votre partenaire ou envers vous-même.

Perméabilité des frontières personnelles

En couple, vous avez peur que l’autre personne ou la relation vous absorbe. Il vous est difficile de distinguer la frontière entre vous et l’autre. Votre partenaire passe avant tout le reste, avant même vos propres besoins. Mais en même temps, vous détestez cette dépendance (souvent inconsciemment) et ce sacrifice de votre personne vous fait éprouver du ressentiment.

Difficulté à établir des relations de confiance

Vous avez du mal à faire confiance aux autres et à savoir à qui vous pouvez vous fier. C’est à croire que vous recherchez les personnes qui vous veulent du mal. Et vous vous enfuyez dès qu’une personne digne de confiance s’intéresse à vous.

Répétition

Quand on a été victime d’abus pendant l’enfance, on est beaucoup plus susceptible de répéter le même scénario en couple et dans d’autres relations intimes. Les femmes se retrouvent souvent dans le rôle de victimes. Tandis que les hommes reproduisent souvent les abus qu’ils ont vécus.

Trop

Votre partenaire vous trouve toujours un peu « trop » : trop intense, trop sensible, trop colérique, trop enthousiaste, trop inaccessible, trop chaotique. Il ou elle déploie toute son énergie pour vous rassurer. Mais c’est comme essayer de remplir un puits sans fonds. Ce n’est jamais assez.

L’attachement désorganisé peut mener à des relations intermittentes

Vous lisez peut-être cet article parce que vous vous trouvez dans une relation intermittente (ou qui semble le devenir). Une semaine, c’est l’amour fou. Tout va bien entre vous et vous achetez un chien ensemble. La semaine d’après, il ou elle vous fiche dehors sans ménagement parce que vous n’avez pas répondu à son message assez vite. Deux jours plus tard, il ou elle est à votre porte dans une tenue sexy et avec un cadeau. Et avec la promesse de ne plus jamais recommencer. Deux mois plus tard, le même scénario se répète à quelques détails près.

Si vous regardez d’un peu plus près le scénario ci-dessus, vous reconnaîtrez sûrement plusieurs comportements caractéristiques de l’attachement traumatique : attraction-répulsion, désorientation, confusion et fluctuation entre des émotions et des états extrêmes.

Ce style d’attachement peut causer beaucoup de douleur et de tristesse chez les deux partenaires. Il est important de mettre fin aux schémas négatifs le plus rapidement possible. Il vous sera plus facile d’aider votre partenaire si vous avez un style d’attachement sécure. Et si vous comprenez tous les deux les styles d’attachement et que vous êtes prêts à remédier ensemble, en équipe, aux comportements indésirables.

Bien sûr, toutes les relations intermittentes ne s’expliquent pas par un attachement traumatique. Mais très souvent, un attachement insécure ou une mauvaise combinaison de styles d’attachement contribuent aux problèmes de couple.

Erreurs à ne pas commettre en cas d’attachement désorganisé

N’allez pas dans son sens

« Surtout, gardez votre calme ».

Voyez le comportement extrême ou indésirable de votre partenaire pour ce qu’il est : un besoin constant de réassurance, une alternance entre attraction et répulsion due à l’absence de limite claire entre son moi et les autres. Une trop grande proximité lui semble dangereuse et menaçante. Mais une trop grande distance aussi.

Alors surtout, ne confirmez pas ses préjugés envers lui/elle-même, votre couple ou le monde. Faites votre possible pour contrôler vos émotions. Surtout ne jetez pas d’huile sur le feu.

Évitez de minimiser ses émotions

Je sais qu’il est parfois difficile d’accepter toutes les émotions. Cependant, il est extrêmement important que votre partenaire ait l’impression que vous voyez, entendez et ressentez ce qui lui arrive.

Si sa réaction semble parfois extrême et disproportionnée par rapport aux événements, sa douleur est bien réelle.

Il ou elle n’a jamais appris à gérer ses émotions. Alors au moindre faux pas, ses vieux démons se réveillent. Car les émotions non résolues fonctionnent de manière associative.

Ne les dénigrez pas. Validez ses émotions. Vous pourrez aborder le problème de façon rationnelle plus tard, toujours très prudemment. Essayez des techniques de résolution de problèmes.

Allez à l’encontre de ses attentes

Si votre partenaire ou votre ex vous repousse brutalement, prenez un peu vos distances en attendant que ça passe, mais restez dans les parages.

Votre partenaire cherche seulement la confirmation de certaines croyances concernant sa propre personne (je ne suis pas aimable, je suis à la fois formidable et exécrable), sur les autres (ils finissent toujours par vous abandonner, vous décevoir ou vous blesser), sur les relations (l’amour est source de douleur), et sur le monde (peu fiable, imprévisible).

L’objectif est de répéter les expériences positives pour que votre partenaire réalise que vous êtes convaincu(e) du contraire.

Bonnes pratiques en cas d’attachement désorganisé

Renforcez sa confiance en soi

Vous l’avez probablement déjà remarqué : sous sa carapace, votre partenaire cache une très faible estime de soi. Faire donc de votre mieux pour soutenir votre partenaire afin de renforcer sa confiance en soi. Dites-lui régulièrement ce que vous aimez chez lui ou elle, rappelez-lui ses points forts. Vous pouvez également l’aider à voir les pensées négatives sous un jour plus positif.

Holding

Vous pouvez également encourager votre partenaire à réguler ses émotions de façon plus saine. Dans les moments les plus intenses, agissez comme un bon parent ou un grand frère ou une grande sœur. Laissez votre partenaire rager et pleurer, et restez calme. Assurez sa sécurité. Portez votre partenaire. Au sens propre et au sens figuré.

Vous pouvez lui faire des câlins, le/la prendre contre vous ou l’embrasser pour apaiser sa douleur et sa colère. Ou vous pouvez régler les tensions sous la couette.

Vous pouvez même lui offrir cette présence calme et réconfortante par téléphone en parlant sur un ton doux, sincère et approprié.

Renforcement positif

N’hésitez pas à lui faire des compliments quand vous constatez que votre partenaire fait des efforts pour gérer ses émotions de manière saine ou pour s’ouvrir à vous.

Ces encouragements le/la motiveront à poursuivre ses efforts pour mettre fin aux comportements négatifs.

Posez vos limites

Tout comme un bon parent ou soignant, vous devez établir des limites sûres dans votre relation. Par exemple, l’exclusivité, la fidélité, la priorité au couple… Et cela vaut pour tous les deux.

Si votre partenaire franchit ces limites, discutez-en.

Soignez les traumatismes précoces

Pour la santé de votre couple et de votre partenaire, il sera nécessaire de faire face aux traumatismes non résolus de l’enfance. Cela permettra d’apaiser les sentiments d’insécurité, de peur, d’impuissance, de désespoir et de méfiance.

Même si ces traumatismes ont eu lieu il y a des années et qu’on préférerait les oublier, elles continuent d’avoir un impact à l’âge adulte. Pour surmonter la douleur, retrouver (ou trouver) son équilibre émotionnel, apprendre à faire confiance aux autres et oser nouer des liens affectifs profonds, votre partenaire peut prendre un certain nombre de mesures.

La psychothérapie peut être d’une grande aide. Mais l’écriture, l’art-thérapie, la foi et les groupes de soutien peuvent également faire avancer votre partenaire.

Amour et soutien inconditionnels

Soyez la force tranquille, la présence aimante dont votre partenaire a tellement besoin. Même si vos efforts sont reçus par des cris ou des paroles blessantes.

Comme nous l’avons vu, à de tels moments, votre rôle se rapproche davantage de celui d’un parent attentionné. Apportez-lui du soutien, des conseils et surtout, votre présence. Inconditionnellement. Vous l’aiderez ainsi à adopter le même comportement envers lui/elle-même.

Ce n’est qu’en faisant l’expérience d’un amour et d’un soutien inconditionnels que votre partenaire pourra développer sa confiance envers vous et envers les autres.

Montrez l’exemple

Ayez un comportement exemplaire. Vous voulez qu’on vous traite avec amour et respect ? Dans ce cas, traitez votre partenaire de la même façon au quotidien. Même s’il ou si elle teste souvent votre patience.

N’oubliez jamais pourquoi votre partenaire vous met aussi souvent à l’épreuve. Et que l’attachement traumatique ne pourra évoluer vers un attachement sécure que lorsque votre partenaire sera convaincu(e) que votre relation est sûre et qu’il ou elle peut vous faire confiance à 100 %…

Pour conclure

Les personnes qui, pendant l’enfance, ont eu une relation problématique avec leurs premiers soignants rencontrent souvent des problèmes de couple plus tard dans la vie. Quand on souffre à cause de la personne que l’on aime, on peut développer un style d’attachement désorganisé. Les relations sont alors vécues comme dangereuses, déroutantes et déstabilisantes. C’est pourquoi les personnes traumatisées réagissent de manière assez ambiguë à la proximité affective. Cela se traduit par une alternance entre attirance et répulsion, des comportements contradictoires et extrêmes. Un chaos qui cause souvent beaucoup de souffrance chez les deux partenaires.

Un partenaire à l’attachement sécure peut aider une personne à l’attachement traumatique à travailler sur elle-même, à développer un attachement plus sécure et à construire des relations plus saines.