Que faire si votre belle-mère se met entre vous et votre ex ?

Vous et votre ex aviez tissé un lien profond, une connexion qui semblait inébranlable. Vous étiez faits pour être ensemble. Il ou elle était le partenaire idéal. Seulement, une chose s’est dressée sur le chemin de votre bonheur. Ou plutôt, une personne. Votre belle-mère.

Pour une raison ou une autre, elle s’est opposée à votre relation et entravé vos projets communs. Elle a creusé un fossé entre vous. Et puis votre histoire a pris fin.

Quelles sont vos chances de récupérer votre ex ? Et que pouvez-vous faire ?

Peut-on reconquérir son ex face à une belle-mère toxique ?

Vos chances de sauver votre couple dépendent de plusieurs facteurs :

• La force de votre lien. Vous pensiez avoir trouvé le partenaire idéal ? Mais était-ce réciproque ? Quels aspects de votre relation étaient authentiques et profonds ? Et qu’est-ce qui n’était qu’imaginé ? Essayez d’être honnête envers vous-même. Examinez sincèrement la qualité de votre lien et la durée de votre relation. Les couples avec un passé heureux ont de meilleures chances de réconciliation que ceux marqués par des conflits, ou ceux dont la relation a été courte.
• La volonté commune. Si vous examinez la situation objectivement, pensez-vous que votre ex finira par retrouver l’envie de donner une nouvelle chance à votre relation ? N’hésitez pas à lire nos précédents articles pour déterminer si votre ex pense toujours à vous, veut revenir, vous aime encore ou regrette. Cette volonté commune est essentielle pour contrebalancer la dynamique complexe introduite par la présence toxique de votre belle-mère. Nous examinerons cette dynamique plus loin dans cet article.
• L’ouverture au changement. Une chose est sûre : votre histoire ne peut pas continuer comme ça. Un changement s’impose dans ce schéma stagnant et dysfonctionnel. Êtes-vous prêt(e) à opérer des changements significatifs ? Est-ce que votre ex l’est aussi ? La disposition des deux partenaires à quitter leur zone de confort est cruciale.
• L’après-rupture. Avez-vous renforcé les doutes semés par votre belle-mère chez votre ex après la rupture ? Si c’est le cas, votre ex peut légitimement remettre en question la possibilité d’un avenir avec vous et se dire que « maman avait raison ». Si vous avez montré un comportement désespéré en cherchant à garder le contact de manière oppressante, vous devrez commencer par prendre vos distances. Vous accrocher à votre ex contre sa volonté est le meilleur moyen de l’éloigner davantage.

La dynamique de la belle-mère envahissante

Le psychologue du développement Erik Erikson divise le cours de la vie humaine en plusieurs étapes. Chaque étape comporte des tâches spécifiques à réaliser avant de pouvoir avancer à l’étape suivante.

Comme on peut le voir dans le tableau ci-dessus, le développement de la personnalité et l’émancipation vis-à-vis des parents sont des aspects essentiels de l’adolescence. C’est seulement lorsque vous aurez construit une identité solide, indépendamment du lieu où vous avez grandi, que vous serez prêt(e) à établir des relations matures, à entreprendre des démarches pour bâtir votre carrière et à fonder une famille, assumant alors la responsabilité parentale.

Cependant, certains facteurs peuvent perturber ce cheminement. Par exemple, la perte d’un parent (ou son absence) aura un impact sur la construction de l’identité de l’adolescent. De même, le divorce des parents et le fait de grandir entre deux foyers peuvent également exercer des effets significatifs sur ce processus de développement.

Il est à noter que ces idées ont été élaborées à une époque différente de la nôtre. Dans les années 50, les jeunes prenaient souvent leur indépendance plus tôt, quittant le cocon familial pour travailler, assumer leurs responsabilités et former leur propre famille à un âge précoce.

En contraste, aujourd’hui, de nombreux trentenaires vivent encore chez leurs parents, une situation façonnée par des raisons économiques et psychologiques, ce qui influence le processus d’autonomie d’une manière nouvelle. Certains parviennent à développer une relation adulte avec leurs parents malgré la cohabitation, Cependant, beaucoup ressentent la complexité de devenir indépendants lorsqu’ils vivent avec une personne qui les traite encore comme des enfants (et qu’ils traitent comme un parent).

Relation mère-fils

Si l’on transpose ces idées à la relation mère-fils, on observe qu’en cas de relation déséquilibrée ou traumatisante avec le père, de séparation ou de décès prématuré du père, la mère a tendance à investir une énergie excessive dans ses enfants. Cela s’explique en partie par l’absence d’une troisième figure parentale pour équilibrer la dynamique.

En outre, la théorie du complexe d’Œdipe de Freud souligne qu’un développement identitaire équilibré nécessite trois parties distinctes, chacune jouant son propre rôle. Outre l’enfant lui-même, une partie endosse le rôle maternel, synonyme d’amour inconditionnel, de soin et de sécurité. L’autre partie incarne le rôle paternel, représentant la structure, l’ordre, la discipline et les règles. La perte ou l’absence d’un de ces rôles fait obstacle à un développement équilibré.

Si le père est absent, il devient particulièrement difficile pour le fils de se défaire de l’emprise émotionnelle de sa mère. Il endosse alors le rôle d’homme de la maison, mais en l’absence de l’exemple paternel, il demeure le petit garçon auprès de sa mère.

Relation mère-fille

Pour les filles, la perte du père aura des conséquences développementales légèrement différentes.

Mais très souvent, on remarque que les filles commencent à partager le rôle parental et se sentent excessivement responsables du bien-être de leur mère. C’est ce que l’on appelle parfois la parentification.

Que pouvez-vous faire ?

Conseil n°1 : Respectez votre belle-mère

Faites preuve de gentillesse et de politesse envers votre belle-mère en toutes circonstances. Parlez-lui (et parlez d’elle) avec respect. Même si vous êtes en colère et que cela exige de vous un effort considérable.

Gardons à l’esprit qu’il est peu souhaitable de pousser votre ex-partenaire dans un conflit de loyauté, ou de créer une situation où il ou elle se sent obligé(e) de défendre sa mère face à vos critiques. Évitez à tout prix de mettre votre ex dans une situation où il ou elle devrait choisir entre vous et sa mère. Cela pourrait vous causer plus de tort que de bien.

Soit dit en passant, respecter votre belle-mère ne signifie pas que vous devez vous écraser. Cela signifie que, compte tenu de l’importance de la relation entre elle et votre ex, vous devez faire preuve d’une tolérance encore plus grande que d’ordinaire.

Conseil n°2 : N’accusez pas votre belle-mère

Vous avez peut-être tendance à blâmer votre belle-mère pour toutes les difficultés survenues entre vous et votre ex. Cependant, cela n’a pas de sens. Cette histoire implique trois personnes. Il serait injuste de faire reposer toute la responsabilité sur une seule personne.

En plaçant la responsabilité sur votre belle-mère, vous vous mettez dans le rôle de victime : tant qu’elle ne change pas, tout est perdu. Cependant, soyons réalistes, il est peu probable qu’elle change radicalement du jour au lendemain. En revanche, si vous examinez votre part de responsabilité dans votre rupture, vous aurez au moins l’opportunité d’agir et de prendre des mesures pour améliorer la situation.

Conseil n°3 : Commencez par vous-même

Prenez les rênes de votre vie en mettant l’accent sur ce que vous pouvez maîtriser : vos choix et vos actions.

En d’autres termes, commencez par réfléchir à vos propres erreurs. Si vous pensez n’avoir commis aucune erreur, creusez pour identifier où vous pourriez vous améliorer. Cela pourrait impliquer d’acquérir de meilleures compétences en communication ou d’apprendre à établir des limites plus claires. Cela peut également signifier faire plus attention à ce que vous investissez dans une relation avec une personne qui peine à prendre des décisions par elle-même ou qui se laisse influencer et manipuler par sa mère.

Après tout, chaque expérience douloureuse peut être une occasion d’apprendre, de croître en tant qu’individu et d’éviter de répéter les mêmes erreurs à l’avenir.

Conseil n°4 : Mettez-vous à la place de votre belle-mère

Imaginez le monde de son point de vue. Prenez un moment pour la comprendre un peu mieux, même à distance. Plutôt que de la voir comme un monstre à abattre, envisagez-la plutôt comme un personnage complexe, façon « La Belle et la bête ». Ses comportements déplaisants et ses commentaires blessants ne doivent plus vous effrayer. Sous cette surface peu avenante, il y a peut-être une personne blessée qui cache une profonde beauté intérieure.

Prenez du recul par rapport à ses tentatives de sabotage. Votre belle-mère est tout simplement une personne qui, comme tout un chacun, essaie de se défendre contre ce qu’elle ressent comme une menace. Votre présence a bouleversé sa petite vie confortable et douillette. À présent, c’est vous qui recevez toute l’attention et l’affection de son enfant bien-aimé. À ses yeux, vous lui avez dérobé ce qu’elle chérit le plus au monde.

Elle doit soudain rivaliser pour l’attention et l’amour de son propre enfant. Cette situation n’est agréable pour personne. Souvent, c’est lorsque l’on se sent le plus vulnérable que l’on adopte les comportements les moins fair-play. L’ampleur du déséquilibre dans la relation entre une mère et son enfant adulte se reflète souvent dans l’intensité du conflit que le nouveau partenaire suscite et dans l’investissement émotionnel excessif de la mère.

Normalement, on pourrait s’attendre à plus de distance et de détachement entre une mère et son enfant adulte. Pourtant, le simple fait que cette dynamique perdure depuis plus de 30 ans montre que la situation est loin d’être évidente à résoudre. Rétablir l’équilibre nécessitera du temps et des efforts des deux côtés. Soulignons qu’il doit s’agir d’un effort conjoint : votre ex n’est pas seulement une victime ni un enfant sans défense. Pour que le changement puisse survenir, il est impératif que votre ex accepte sa part de responsabilité dans cette relation devenue incontrôlable.

En adoptant cette perspective, vous réaliserez que rompre ce lien oppressant sera tout un numéro d’équilibriste pour vous et votre ex. C’est pourquoi il est crucial de procéder par étapes prudentes et mesurées.

Conseil n°5 : Gérez vos frustrations de manière constructive

Il est tout à fait normal que cette dynamique relationnelle complexe engendre de la frustration et de l’irritation.

Voici quelques moyens pour gérer la situation de façon positive :

• Faites du sport pour évacuer le stress.
• Échangez avec des amis de confiance qui sauront vous soutenir.
• Explorez votre côté créatif.
• Jetez vos frustrations par écrit.
• Prenez soin de vous.

Conseil n°6 : Faites preuve de patience et de compréhension

Votre ex est dans une situation très difficile où on lui a donné un choix. Sa mère ou son partenaire. Même si votre ex sait qu’il n’est pas de sa responsabilité de garantir le bonheur et le bien-être de sa mère, c’est la direction que leur relation a prise, et cela doit évoluer.

Voici deux approches possibles pour se libérer de cette dynamique :

• Détachement. Ici, votre ex prend ses distances vis-à-vis de sa mère. Cela peut être une démarche douloureuse pour les deux parties. Mais certaines relations sont si toxiques que la seule solution est d’y mettre fin. Gardez à l’esprit que ce choix constitue un sacrifice considérable de la part de votre ex. Cette transition ne se fera donc pas du jour au lendemain. Il est aussi important de noter que le problème pourrait surgir à nouveau dans le futur, nécessitant une solution.
• Évolution graduelle vers une plus grande indépendance. Dans cette approche, votre ex s’engage dans un processus de développement personnel tout en travaillant sur sa relation avec sa mère. Il ou elle entreprend des actions pour s’émanciper, comme quitter le cocon familial, déménager dans un autre endroit, ou même prendre un emploi dans une autre ville. En parallèle, il travaille sur une relation plus saine et mature avec sa mère. Il s’agit de rechercher un équilibre entre se séparer et exprimer son affection d’autres manières.

Vous ne pouvez malheureusement pas agir à la place de votre ex dans ce processus. Vous pouvez seulement lui offrir des conseils éclairés, ainsi que votre soutien et une oreille attentive.

Pour conclure

La fin de votre relation découle en partie de la relation complexe entre votre ex et sa mère. Essayez de ne pas rejeter toute la faute sur votre belle-mère. Cherchez plutôt ce que vous et votre ex pouvez faire pour changer cette situation. Nos 6 conseils vous permettront d’envisager des solutions.