J’en veux à mon ex : comment reconnaître vos torts

Votre relation est terminée. Vous vous êtes fait larguer. Votre ex a commis une grande erreur, et l’a d’ailleurs reconnue. Il ou elle vous a trahi(e) ou vous a trompé(e) avec quelqu’un d’autre. Tout est de sa faute.

Mais est-ce vraiment le cas ?

Dans cet article, nous explorerons les avantages et les inconvénients de rejeter la responsabilité de votre rupture sur votre ex. Nous mettrons en lumière ce que vous pouvez gagner, mais aussi ce que vous risquez de perdre. Ensuite, nous vous ferons part de conseils pour reprendre le contrôle de vos émotions.

L’amour est proche de la haine

Tout va bien entre vous. Vous vous aimez tendrement, vous vous comprenez sans mots, vous vous complétez parfaitement et vous envisagez un long avenir ensemble. Vous avez trouvé l’amour de vie. C’est le bonheur complet.

Et du jour au lendemain, comme un coup de tonnerre dans un ciel clair, votre relation se brise. C’est le début du cauchemar. Vous étiez au septième ciel. Et vous voilà en enfer. L’amour de votre vie est devenu votre ex. Une sorcière, une garce, un démon, un diable, en qui vous ne voyez plus aucune qualité et dont le seul dessein est de vous trahir.

C’est peut-être un cliché, mais de nombreux couples finissent par s’apercevoir que l’amour et la haine sont très proches l’un de l’autre.

Énumérer toutes les raisons pour lesquelles l’amour se transforme en haine nous éloignerait trop du sujet. Cependant, on peut dire que ce changement résulte généralement d’une réaction défensive face à une atteinte à l’ego, à la perception de la relation ou aux projets d’avenir, combinée ou non à une incapacité à gérer cette frustration ou adversité de manière saine.

Il peut également s’agir d’une étape du processus de deuil après une rupture. Pour en savoir plus, je vous invite à lire notre article sur le deuil amoureux.

Arrêtez de chercher un coupable

Quand une relation prend fin, le conflit se poursuit souvent un certain temps. Il s’agit de trouver un coupable.

Reconnaître et accepter sa part de responsabilité est une étape essentielle pour se remettre d’une rupture. Cependant, s’engager dans un jeu de culpabilisation, pointer du doigt et se disputer pour déterminer qui a tort ou raison, ou qui a fait le plus de mal à l’autre, n’est pas la bonne approche.

Ne vous enlisez pas

On dit souvent qu’il faut être deux pour faire un couple. Mais il faut aussi être deux pour le défaire. Chaque personne a sa part de responsabilité dans le succès ou l’échec d’une relation.

Chercher un coupable n’a aucun intérêt. Les deux partenaires doivent prendre conscience de leur part de responsabilité.

C’est un peu comme une jeep sur un chemin boueux. Quand une jeep s’enlise et que son conducteur garde le pied sur l’accélérateur, il ne fait que la coincer davantage. Et dans sa persévérance, il creuse un trou de plus en plus profond.

Alors que l’approche la plus intelligente est d’éteindre le moteur et de prendre un instant pour observer la situation. Et seulement ensuite de résoudre les problèmes, comme dégager les roues et chercher une meilleure traction. Avant de réessayer à une vitesse inférieure.

De même, lors d’une rupture, il faut prendre du recul et déterminer calmement l’origine du problème pour ensuite chercher des solutions. Sinon, vous risquez de vous enliser pour de bon.

Quelles erreurs avez-vous commises ? Les ailes du papillon

« Le battement d’ailes d’un papillon au Brésil peut provoquer une tornade au Texas. » Edward Lorenz (La théorie du chaos)

Vous avez peut-être la certitude de ne rien avoir à vous reprocher. C’est évident : tout est de la faute de votre ex.

Mais tout a une genèse. On ne peut pas juger uniquement le résultat final ou les comportements les plus extrêmes sans prendre en compte les causes et les facteurs qui y ont contribué.

Pensez aux moments où, sous l’emprise de la fatigue, vous communiquiez moins ou n’étiez pas très aimable envers votre partenaire. Réfléchissez au sentiment de solitude et d’abandon qu’il ou elle ressentait alors. Ou encore, souvenez-vous de ces moments où vous faisiez moins d’efforts l’un pour l’autre. Ces situations ont vite fait de plonger un couple dans une spirale négative, où la distance émotionnelle entre les partenaires ne fait que croître.

Observez les grandes lignes, mais aussi les détails. Et n’oubliez pas que l’inaction est une forme d’action. Tout comme le refus de répondre est une réponse. Vous avez peut-être ignoré certains signaux d’alarme. Ou agi à l’encontre de votre instinct. Vous avez peut-être trouvé des excuses pour le comportement inacceptable de votre partenaire. Ou vous avez laissé s’installer un schéma négatif.

L’importance de voir votre part de responsabilité

Les avantages apparents de rejeter la faute sur l’autre

Rejeter la faute sur l’autre, c’est un peu comme mettre un pansement sur une plaie. C’est un moyen facile de se débarrasser d’un tas de sentiments négatifs. Cela évite de se poser des questions difficiles. On se décharge de toute responsabilité et on n’a rien à faire. Le problème ne concerne que l’autre.

De plus, rejeter la faute sur l’autre donne l’impression de contrôler une situation douloureuse.

Cela vous libère de tout blâme, de tout sentiment de culpabilité et de honte.

Cela peut sembler être une bonne chose, mais l’excès de reproches n’est pas une bonne approche, surtout si vous espérez récupérer votre ex un jour.

Les inconvénients de rejeter la faute sur l’autre

Rejeter toute la responsabilité sur l’autre personne n’est pas une bonne idée :

• Un point de vue superficiel. Tout d’abord, il est assez superficiel d’attribuer l’échec d’une relation amoureuse (qui implique toujours une interaction complexe entre deux personnes) au comportement d’une seule personne. Logiquement, il est difficile de prétendre qu’un seul des deux partenaires est responsable de tous les problèmes qui touchent un couple.
• Victimisation. Deuxièmement, rejeter toute la faute sur l’autre vous enferme dans le rôle de victime. Vous avez été victime d’une injustice et vous ne pouvez rien faire tant que l’autre ne reconnaît pas l’énormité de ses erreurs et ne répare pas tout le mal qu’il vous a fait.
• Projection. Troisièmement, en vouloir à votre ex pour un problème commun est une forme de projection. Vous essayez ainsi de vous débarrasser de tous les sentiments et pensées désagréables que vous ressentez en les attribuant à l’autre. Les actions, les sentiments ou les pensées que vous reprochez à votre ex sont précisément celles que vous ressentez vous-même. Vous pourriez peut-être penser que cela vous soulage. Mais la projection ne fonctionne généralement pas à long terme. Et elle est généralement rapidement démasquée. En réalité, c’est une forme de déni de la réalité de la rupture.

En attribuant superficiellement toute la responsabilité à l’autre, en vous enfermant dans le rôle de victime et en projetant vos sentiments de culpabilité et de honte sur lui ou elle, vous vous persuadez que vous contrôlez la situation. Cependant, cela vous maintient en position d’impuissance.

En revanche, reconnaître votre propre part de responsabilité dans la rupture vous ramènera à une position de puissance et de contrôle. C’est la clé pour reprendre les rênes de votre propre vie. Ce qui est arrivé est arrivé. Mais c’est vous qui décidez comment aller de l’avant. Vous ne pouvez pas faire l’impasse sur cette étape pour reconstruire votre estime de soi et sauver votre couple.

« Lorsque vous arrêtez de blâmer les autres pour vos malheurs et que vous assumez la responsabilité de votre bonheur, vous arrêtez d’être une victime et vous commencez à maîtriser votre vie ».

Mais alors, que faire ?

Analysez votre relation

Il est extrêmement important d’avoir une vision de la relation qui reflète davantage la réalité. Enlevez vos œillères. Prenez du recul par rapport à cette perspective teintée par les émotions intenses et la douleur.

Analysez la situation telle qu’elle était vraiment. Qu’est-ce qui fonctionnait ? Qu’est-ce qui n’allait pas ? Une rupture ne tient jamais à un seul petit détail, mais à une série d’événements. Quels étaient les signes avant-coureurs ?

Comprendre ce qui s’est passé est essentiel. Car perdre l’être aimé est douloureux, mais le reconquérir et le perdre à nouveau fait encore plus mal.

Cependant, faites attention à ne pas suranalyser la situation. Cela n’est pas du tout l’objectif. Il s’agit plutôt d’assembler le puzzle en ajoutant les pièces manquantes.

Recherchez un bon équilibre

Les deux partenaires ont leur propre part de responsabilité. Il est donc sans importance de savoir qui a commis les erreurs les plus graves et combien elles pèsent dans l’ensemble. Car de tels raisonnements emprisonnent la pensée.

Vous devez surtout éviter le scénario où l’un des deux partenaires endosse toute la culpabilité et la responsabilité, tandis que l’autre est absout de toute faute.

De la même façon que votre ex n’est pas coupable de toutes les erreurs qui ont été commises dans votre relation, vous ne devez pas accepter que toute la faute vous revienne. Affranchissez-vous du complexe d’Atlas. Personne ne doit porter le poids du monde sur ses épaules.

Encore une fois, il s’agit d’être honnête et juste et d’agir correctement. Voire de trouver un compromis entre les divergences de vos récits pour vous rapprocher de la réalité.

En effet, si l’un des deux partenaires se sent injustement traité, sa douleur va le ronger en silence. Selon son caractère et sa patience, cela peut durer des années, mais il y a toujours un prix à payer.

Pardonnez pour guérir

« Pardonner, c’est libérer un prisonnier et découvrir que ce prisonnier c’était vous. » Lewis B. Smedes

On peut se sentir profondément trahi dans une relation, que ce soit à cause d’une infidélité, de mensonges, ou de petits problèmes quotidiens. Par exemple, quand l’autre n’est jamais là quand on en a besoin, ne participe pas activement à la relation, ou prend des décisions sans respecter nos sentiments.

En y réfléchissant bien, on peut reconnaître sa part de responsabilité. Mais cela ne change rien à nos sentiments.

D’où l’importance de pardonner à l’autre. Pardonner ne signifie pas oublier. C’est plutôt se libérer des sentiments négatifs qui sont liés à la situation.

Votre ex n’est pas le diable. Il ou elle n’est pas seulement la personne qui vous fait souffrir. Le plus souvent, la douleur qu’on inflige à l’autre est involontaire. Nous faisons du mal parce que nous avons mal nous-mêmes. Il n’y a généralement pas de mauvaises intentions derrière nos actions.

Le pardon est essentiel pour pouvoir guérir. Lorsque nous sommes capables de pardonner, nous arrêtons de nous focaliser sur le mal que notre ex nous a fait et sur les erreurs qu’il ou elle a commises. Cela nous permet de décider qui nous voulons être et comment nous voulons aller de l’avant.

Croissance personnelle

Blâmer n’est qu’une façon de se décharger de l’inconfort et de la douleur. C’est en relation inverse avec la responsabilisation. Brené Brown

Rejeter la faute sur votre ex soulage votre inconfort et votre douleur, mais en même temps, cela vous empêche d’accepter votre part de responsabilité et de prendre en main vos émotions et vos choix. Si vous refusez d’assumer la responsabilité de vos émotions et de votre comportement, vous ne pourrez ni apprendre ni grandir.

Parfois, il est bénéfique de creuser là où cela fait mal. C’est comme retirer la croûte d’une plaie qui guérit trop rapidement pour en faire sortir le pus.

Prendre le temps de réfléchir à tous les aspects de la rupture vous aidera à avancer pour :

• développer une meilleure compréhension de vous-même et voir au-delà de vos taches aveugles.
• Observer vos réactions et celles de votre ex avec plus de recul et moins d’émotion.
• Comprendre vos motivations et celles de votre ex, qu’elles soient conscientes ou inconscientes

Pour grandir, vous devez sortir de votre zone de confort.

De la résignation à la transformation

Rejeter entièrement la faute sur votre ex et lui en vouloir constamment est une approche contre-productive, car cela vous enferme dans une spirale de pensées négatives qui entrave votre croissance personnelle et la possibilité de réconciliation. Vous vous retrouvez dans une position de victime impuissante.

Toutefois, cette position peut évoluer le jour où vous décidez de ne plus céder à la rancœur. Et d’utiliser votre énergie mentale pour prendre équitablement votre part de responsabilité, maîtriser vos émotions et évoluer en tant que personne.

C’est ainsi que vous passerez de la résignation à la transformation. Et que vous pourrez entrevoir une lueur d’espoir pour sauver votre relation.